Этого я еще не видел!

ДОМ КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ МАЛК

Вот дом который построил Малк

А это Тзимицу… Который в тёмном подвале таится

В доме который построил Малк

А это Бруджа весёлый, Он хочет стать новосёлом

Оттого постоянно шугает Тзимицу

Который в тёмном подвале таится

В доме который построил малк

А это красивый торреадор

Который позёр и фантазёр

Который не любит Бруджа весёлого

Который хочет стать новосёлом

От этого он и шугает тзимицу

Который в тёмном подвале таится

В доме который построил Малк

А Вот носферату уродливый

От вида Тореро озлобленый

Того что не любит Бруджа весёлого

Который хочет стать новосёлом

Который шугает и ловит тзимицу

Который в тёмном подвале таится

В доме который построил Малк.

А вот Ассамит с гранатой

Который хочет взорвать носферату

Который от вида тореро озлобленый

Того что не любит Бруджа весёлого

Который хочет стать новосёлом

Который шугает и ловит тзимицу

Который в тёмном подвале таится

В доме который построил Малк.

А это Гангрэл без хвоста

Который пасёт Ассамита с моста

Который носит большую гранату

И очень хочет взорвать Носферату

Того который очень уродливый

И на Торреро сильно озлобленый

Того что не любит Бруджа весёлого

Который хочет стать новосёлом

Который пугает и ловит Тзимицу

Который коварно в подвале таится

в доме который построил малк.

А это Гару приветливый

Встречатся с ним не советуем

Тем более Гангрелу без хвоста

Который пасёт Ассамита с моста

Который носит большую гранату

И очень хочет взорвать Носферату

Того который очень уродливый

И на Торреро сильно озлобленый

Того что не любит Бруджа весёлого

Который хочет стать новосёлом

Который пугает и ловит Тзимицу

Который коварно в подвале таится

в доме который построил малк.

---

Рыдал!!!

---

Какое Полнолуние вчера было!

© .Hakuei

---

:)

Опять блондинки жгут!

---

Новая развлекалочка!

За ней ходить сюда!

---

Весна и Полнолуние - страшное сочетание.

Почему последние годы в первое весенне Полнолуние обязательно со мной что-то происходит...

Только это все останется инсайд, потому что для окружающих безопаснее когда лунатик сходит с ума тихо-тихо...

Поэтому я сегодня не Серый Волк, а Серый Мышь. Во всяком случае стараюсь притрвориться... как минимум, для себя... Пока вполне убедителен.

А пока так, - нРГМСС.

---

Если я ничего не путаю...

То сегодня товарищу Сатарису выносятся поздравления с занесением в личное дело в связи с очередным понижением поколения инкрементом.



Прошу занести сей факт в протокол.

---

Дневник наследника Дракулы

26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка -

петушиный крик. Завел на

...

полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше,

застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник

закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой

скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок.

Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не

разговаривает.



27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник.

Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.



10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили

пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если

не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно

убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три

дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он

прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у

Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.



8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже,

от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой

керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание

деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже

чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у

кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное,

весь город.



9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его

обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу

сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает

нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.



19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в

частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ,

напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только

под утро. Забрался в гроб и притих.



2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь.

Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило,

что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко

болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток

красным вином. Ими и опохмелились.



9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья

ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: «Кто там!» От воплей этих

проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.



30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф

оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В

каждом углу мерещатся охотники за вампирами.



11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской

крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не

спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли,

изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он

гематоген жевал.



20 ноября. Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы…

…Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …





25 ноября. Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.



1 декабря. Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.





16 декабря. Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…



20 января. Граф заказал себе усовершенствованный горб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…



18 февраля. Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия – то действует!



Подсмотрено на вражьей коммунити.

---

Баян, конечно, но...

... вот такой вот гороскоп (прости, Кунсайт)

Общая характеристика знака зодиака "Скорпион".

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и

зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья,

либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела,

даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим

жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас

момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания

частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях

(среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).



Общая характеристика знака зодиака "Овен".

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий

процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит

корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная

нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные

картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном

плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не

способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше

всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Общая характеристика знака зодиака "Телец".

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно,

мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как

нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как

сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то

телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие

знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за

четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся

найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.



Общая характеристика знака зодиака "Близнецы".

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды

ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками,

при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных

другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень

качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем

угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам

лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений,

но, как правило, не привыкают.



Общая характеристика знака зодиака "Рак".

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы

у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит

в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он

не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни,

поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему

всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по

крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки

или на кончике косяка.



Общая характеристика знака зодиака "Лев".

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и

великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на

рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые

хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой

чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет

лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо

сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным

перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как

никто другой.



Общая характеристика знака зодиака "Дева".

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе

- иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар

тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за

всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый

оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не

привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и

вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так

как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.



Общая характеристика знака зодиака "Весы".

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они

находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты

дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них

дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности

к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое

страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать,

может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет>

сразу и без резины для них проблема из глобальных.



Общая характеристика знака зодиака "Стрелец".

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот

*раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою

многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной

горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся,

этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги

окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как

бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не

забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.



Общая характеристика знака зодиака "Козерог".

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным

критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно,

будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену

(однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет

до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и

долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое

наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его

личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно

бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.



Общая характеристика знака зодиака "Водолей".

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например,

из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться

что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может

конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам -

он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно

обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто

не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить

отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого

знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.



Общая характеристика знака зодиака "Рыбы".

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно

ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют

себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком

страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко

найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с

кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще

рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на

окружающую реальность.

---

А стоит ли мстить?

---

река Вобля

Диарея - полный отстой! Опять глюки, причем похоже оно похоронила все последние обновления базы. Интересно восстановят ли.. В любом случае, - дилетанство - Ац-Toy!

---

ЧТД. Вот прошел, наконец тест.

Уверенность, %	Преобладающий признак
70	Иррациональность
80	Интроверсия
60	Этика
50	Интуиция
Ваш тип: интуитивно-этический интроверт (65%)

Желающие могут сдать анализы.

---

Давно хотел выложить, но никак не доползал до сканнера.

Почему-то сразу вспоминается фильм "Сердце ангела".

---

Индеец в стране Ч... (by Krematoriy)

Изможденная вечностью красного цвета,

Бледна и тревожна, как спирохета,

Опять глядит из-под валета

Дама червей.



Она говорит мне: "Знаешь, мой милый,

Я хотела бы стать той бацилой,

Что, отбившись от рук однажды,

Войдет в твою кровь."



В красный рай - червовый приют,

В красный рай - рай, в котором нас ждут,

Черви... Черви... Черви...



О, счастливый избранник колоды,

Ты вдыхаешь воздух свободы

И не знаешь, что ты лишь кролик.

Ты всего лишь кролик, милый.



Язвы снаружи и язвы внутри.

Похоже, что мы безнадежно больны,

Иначе к чему эти красные сны,

К чему этот бред



Красный рай - червовый приют,

Красный рай - рай, в котором нас ждут,

Черви... Черви... Черви...

@музыка: Крематорий - Черви

---

Жизнь похожа на АДнД, - чем выше твой левел, тем бОльшую жопу тебе устроит ДМ.

---

Квиз. Вот только это давно уже в прошлом.

Я яркая молния!!

Ты блистаешь всего один миг, но какой миг! Он поистине прекрасен! Все любуются твоей красой, но и боятся тебя. Ты – великолепный мгновенный король неба! Ты грозен и отважен, но – увы! – век твой недолог! За тобой придет гром, словно говоря: «Помните о нем!» И будут еще сотни таких, как ты. И знаешь только ты один: никто не похож на тебя!

Огонь в твоей душе… Какой он?

---

Откровения команча на пенсии

Настоящий команч никогда не приходит на званые обеды с тортом и не уходит с чужой женой. Настоящий команч попросту игнорирует званые обеды. Он и обедать-то старается не.

Иногда настоящий команч всё же приходит на званый обед. В том единственном случае, когда его не звали. Вот, мол, смотрите, кто, вы думали, хуже татарина? Но даже в этом случае команч не уходит с чужой женой - он и со своими-то не знает, что делать.

Настоящий команч умеет зажигать воду, и тогда такая вода называется огненной. Пить такую воду уже нельзя. Хотя команчи пьют. Зато печень от неё у них закаляется.

Настоящий команч ломает копья, не отходя от кассы. Ковать железо команчи так и не научились, а чем-нибудь заниматься у кассы должны, ибо их волосатые руки страшно чешутся.

Денег команчи не берут и потому бедны. Все знают, что бедный команч намного опаснее богатого, поэтому свою бедность они выставляют напоказ. Для устрашения.

Настоящий команч никогда не выворачивает душу наизнанку. Изнанка его души столь страшна, что её вида он сам боится не выдержать. За этим досадным исключением настоящий команч не боится вообще ничего.

Знавал я одного команча, так тот таки вывернул душу. На том месте теперь большая воронка.

Команчи злые, но очень любят детей. О любви команчей к детям написано много, но стоит упомянуть, что и русский граф Лев Николаевич Толстой был вполне зрелым команчем, чем свою любовь к детям и объяснял. Дамы соглашались.

Команчи - неутомимые искатели приключений. В поисках приключений они проборождают огромные пространства, заговаривая с первым и последующим встречными, а попутно и с поперечными, и при этом никто не уходит от них обиженным и обделённым. Всем весело.

Настоящие команчи - великолепные агитаторы. Уцелевшие противники переходят на сторону команчей немедленно после победы команчей над ними. О чём уже не жалеют, а если и жалеют, то не сильно. Но больно.

Настоящий команч не верит в невозможность победы. Он идёт и побеждает, не успев задуматься. Плодами победы он воспользоваться не умеет, потому развешивает их на пальме и потом потехи ради околачивает. Чем именно - упоминать не буду, среди нас дамы.

Если среди читателей есть настоящие команчи, просьба не принимать всё вышеизложенное на свой счёт.



Утащено отсюда.

---

Что такое раздвоение личности...

Это когда вы удаляете своего виртуала из избранных (френдов), за обидевший вас коммент в вашем дайри (ЖЖ).

@настроение: ставлю бутылку тому, кто опознает моего вируала, у некоторых он даже есть в избранных. (перебор не катит, у вас одна попытка)

---

Пять минут в полный рост, пять минут на колене, пять минут на корточках.

Если долго не менять положение, суставы затекают, потом никакой подвижности, а на холоде - вообще цепенеют.

Не забывать заставлять себя периодически моргать иначе глаз "замылится". Напротив проем на лестничный пролет. Один из трех. Со стороны первых двух какое-то время звуки перестрелки, потом отрывистые команды, чужие.

Нельзя всемером удержать все три лестницы в разных частях здания, надо было подобрать подходящее помещение и занять круговую, но... Все ж умные. Самоуверенность еще никого до добра не доводила, ну да ладно, о покойных либо хорошо, либо ничего... Проехали. Теперь вольная охота.

Коридор слева контролируется противником, уходить направо - бежать метров 20 спиной к ним, бесперспективно. Лестница.. - отпадает. Коридор напротив, - тупик, но перегорожен кучей битых плит, - хоть какое укрытие. Теперь главное вовремя.

У них стандартная тактика прохода коридора с зачисткой боковых комнат. В моей комнате развалена стена со смежной, т.е. я имею лишний выход, это гут.

А теперь, выбрать позицию и не шуметь. То есть совсем ни звука.



Первый. Классический вход. Он его и сгубил. Я ждал, и он появился именно там, куда показывала точка коллиматора. Короткий двойной плевок автомата, и внутрь вваливается тело. Не ждали, поэтому второй замешкался и остался жив.

Легкий рывок ко второму выходу, приклад в локтевой сгиб, автомат плотно к груди, пригнувшись через проход, и длинная очередь на бегу. Просто чтобы спрятались. Мозгами понятно, что эффективность такого огня - минимальна, но когда 15 пуль в секунду крошат вокруг кирпич, человек думает другим органом.

Вот и куча, - легкий прыжок, разворот в воздухе, автомат навскидку к плечу и мягкое приземление в песок за укрытием.

Второй. Страх убивает. Как раз тот случай. Они ВСЕ попрятались, когда я перебегал из второго выхода. Они этого не видели, что-что, а тихо двигаться я умею. Он думал, что я все еще в той комнате. Сместился под острый угол проему. Просто в полный рост боком ко мне. Минус два. Остальные вроде притихли и соваться не пытаются.

Смена магазина. Одной рукой держу автомат, второй на ощупь пытаюсь снарядить пустой магазин. Жутко неудобно и медленно, но держать под прицелом проход жизненно необходимо. Минут через 10 понимаю, что они ушли, во всяком случае, в лоб штурмовать не будут.

А вот теперь - свободная охота...





to be continued...

---

Раз пошла такая пьянка... если не в лом, напишите.

Я у вас ассоциируюсь:

1. С каким цветом

2. С каким животным

3. С каким растением

4. С каким камнем

5. С каким оружием

6. С какой музыкой

7. С какой книгой

8. С каким персонажем (книги, фильма, анимэ)

9. С каким временем года и суток

10. С какой фразой

11. С какой картиной

12. С какой атрибутикой, символами и т.д.

13. С какой стихией